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不打骂不妥协,这样拒绝孩子的无理要求最有效

更新时间:2022-05-18 13:52点击:

原标题:不吵架不当协,这样拒绝孩子的无理要求有效

曾经在商场看到过这样一幕:

一个三岁阁下的小男孩在玩具店门口拖住妈妈要买玩具。妈妈不愿买,孩子就开始哭闹,厥后直接躺在地上打滚。

妈妈又气又急,服软买了玩具,但忍不住在孩子屁股上狠狠打了一下,孩子又哭了。

功效,对象买了,两边却都不开心。

相信许多家长都有这样的狐疑,孩子长大了,变得有主意了,面临他们的小倔强和各类要求,到底该怎么正确地跟孩子说“不”呢?

我们总结了一些较量实用的小要领,家长们可以试试。

用采取的立场应对叛变期

不少家长说,孩子两岁今后, 淄博旅游网,就从小乖乖、小棉袄生长为一言不合就哭闹耍赖的小“恶魔”。

其实,这个时期的孩子,并非决心搬弄怙恃,只是处于盼愿向外摸索又缺乏安详感的阶段而已。

两三岁时,孩子的大脑正处于一个高速成长的时期。从神经连通性的角度来看, 我爱去旅游网,孩子的大脑极为活泼,认知的成长促使他们对外界布满好奇,进修本领也超等强。

然而,从心理层面来看,孩子还没有做好跟怙恃疏散的筹备,他们往往很有“主意”,但没有独立的本领。

他们需要怙恃随时看着他、掩护他,但假如你真的去帮他,他又不肯意,因为他的心田盼愿独立。于是,“不要”就成了孩子的口头禅。

叛变期的孩子固然有点磨人,但其实处于生长的正常节拍中,渡过这个时期,孩子的独立本领会大幅晋升。

巧妙拒绝孩子的无理要求

林文采博士在《心理营养》中提到,和孩子相处的原则是,能满意的就开开心心满意,不应满意的也要温和果断地拒绝。

只不外,拒绝时需要留意要领,不能一句硬邦邦的“不可”了事。

辅佐孩子表达感觉

孩子还小,感受不顺心的时候,往往会通过哭闹来表达不满。这时,假如怙恃能心平气和地安慰孩子,辅佐孩子表达感觉,不只能帮孩子平复情绪,还能有效提高孩子的表达本领。

好比,孩子不让怙恃出门上班而哭闹不止。怙恃可以询问孩子是不是很悲痛,很想爸爸妈妈在家?进而引导孩子用语言表达情绪,然后一起磋商对策,好比让爸爸妈妈下班早点返来伴随本身,等等。

有人说,分明表达感觉的孩子,全世界城市爱他。而辅佐孩子表达感觉,是成立亲子良性相同的第一步。

当真倾听孩子的需求

著名的心理学家李子勋说:孩子的需求会合在三个方面——伴随,摸索,确认本身的重要性。

好比,孩子要求怙恃带他出去玩,大概是因为家里新添了弟弟妹妹,孩子以为缺乏伴随,需要怙恃来伴随。也大概是在电视里看到游乐场,想去新的处所玩。还大概是通过哭闹调查怙恃对本身的回应,找到“我很重要”的感受。

孩子的同一个行为,反应的大概是差异的需要,通过询问和倾听,家长知道了孩子的真实需求,才气更有效地回应孩子的需求。

不带品评地拒绝孩子的行为

家长可以和孩子说:不要这样做,不能这样做。可是千万不能给孩子贴上“不听话”、“不懂事”的标签。

当孩子发明本身的要求不能被满意,并知道可以做什么今后,大概很快就会功用发起了。

但假如家长的回应不是发起而是品评时,孩子会为了保卫本身的尊严,越发激烈地抗拒怙恃的呼吁。

因此,家长要可以或许“温和而刚强”地对孩子说“不”。

“刚强”,在行为上果断避免孩子不妥或不安详的流动,“温和”,在避免孩子时,立场上不带有评判、指责的情绪。

耐性地跟孩子表明为什么

心理学家布鲁斯•格莱朗博士曾说,听到怙恃说“不”时,一些孩子无法领略怙恃为什么会拒绝本身的要求

因此,家长要向孩子耐性表明,大工钱什么要拒绝他的行为。

好比,当孩子喧华着要看电视的时候,家长可以说:你长时间看电视,我担忧你眼睛会疼,你的眼睛疼了,我也会很心疼。我们来日诰日再看,好欠好?

跟小家伙讲原理好像是徒劳之举,但其实怙恃的语言对孩子影响很大,至少会让孩子大白:怙恃很体贴他,电视看久了,眼睛会疼。

用“可以”代替“不可”

 不打骂不妥协,这样拒绝孩子的无理要求最有效

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